Владение отношениями?

Осознанно или нет, каждый из нас берёт на себя ответственность за отношения в своей жизни. Это может показаться хорошим, но так ли это?

Когда мы берём на себя ответственность за отношения, мы берём на себя ответственность за их результат. Если отношения терпят неудачу, мы считаем, что потерпели неудачу. Если отношения успешны, мы считаем, что добились успеха. Наш личный успех или неудача, по нашему мнению, связаны с успехом или неудачей наших отношений. Поэтому мы должны каким-то образом обеспечить успех наших отношений, чтобы мы могли добиться успеха. 

Поскольку отношения включают двух людей, когда мы берём на себя ответственность за отношения, мы должны взять на себя ответственность и за другого человека в этих отношениях. Мы берём на себя ответственность за его мысли, слова, действия и реакции, поскольку они влияют на исход отношений. И мы возлагаем на него ответственность перед собой за его участие или неучастие в отношениях. 

Если они ведут себя хорошо и терпят нас, мы пребываем в мире и покое, зная, что отношения успешны. Мы можем оставить их в покое и позволить им самим управлять собой, потому что, согласно нашим личным стандартам, они, очевидно, хорошо справляются с собой. Но если они ведут себя плохо или не терпят нас, мы не можем быть в мире и покое. Мы не можем оставить их в покое и позволить им свободно управлять собой, потому что они, очевидно, не умеют себя контролировать. Мы должны каким-то образом вмешаться. 

Чтобы наладить отношения, нам необходимо каким-то образом контролировать другого человека. Мы пытаемся сделать это, изменяя своё поведение в его присутствии. Мы пытаемся убедить его измениться, ведя себя добрее, ласковее, сговорчивее или иным образом демонстрируя желаемое поведение по отношению к нам. Мы пытаемся изменить его разговорами, жалобами, спорами и т.д. Мы пытаемся изменить его, лишая его всего хорошего, игнорируя, отказываясь разговаривать с ним и используя другие пассивно-агрессивные методы. Мы пытаемся изменить его угрозами, оскорблениями или другими проявлениями силы. И так далее.

В действительности мы никогда не можем гарантировать успех любых отношений, потому что мы не можем контролировать другого человека. Если мы измеряем свой личный успех «успешностью» отношений в целом, мы всегда будем испытывать неуверенность и разочарование, постоянно будем пытаться контролировать и манипулировать другими, и часто будем сталкиваться с неудачами в отношениях. Всё это — результат убеждения, что отношения принадлежат мне, и я несу ответственность за их успех. 

Почему я считаю себя хозяином своих отношений? Потому что я родился с наследственным заболеванием. Это заболевание называется греховной природой. И эта греховная природа автоматически заставляет меня думать о себе что-то неправильное — что я бог, хотя на самом деле я творение. Бог — владелец всего. Всё произошло от Него. Всё принадлежит Ему. Мы не владельцы. Мы распорядители не своих вещей, а вещей Бога. Это не ваш компьютер. Это компьютер Бога. Это не ваш дом. Это дом Бога. Это не ваша машина. Это машина Бога. Это не ваш ребёнок. Это ребёнок Бога. Ваш супруг не принадлежит вам. Он принадлежит Богу. Это не ваше тело. Это тело Бога. Это не ваши качества и способности. Это качества и способности Бога. Всё принадлежит Богу. И вы можете быть распорядителем всего, что Он даёт вам в управление, до тех пор, пока Он даёт вам это управление. 

Поскольку всё принадлежит Богу, вы тоже принадлежите Ему. Вы ответственны перед Богом, и только перед Ним, ибо вы принадлежите только Ему. Вы не ответственны перед окружающими, включая своего супруга/супругу. Вы ответственны перед Богом. Но ваша ответственность перед Богом не оставляет вас равнодушным к другим. Вы ответственны перед Богом за то, как вы относитесь к другим, ибо они тоже принадлежат Ему. И настоящая ответственность перед Богом означает, что вы любите других, относитесь к ним так, как относился бы Христос, и думаете о них хорошо, даже если они этого не осознают, потому что вы знаете, что Бог всегда в курсе. Вы не только добры, когда они смотрят или слушают. Вы добры всегда, потому что Бог всегда смотрит и слушает. 

 За что вы несёте ответственность перед Богом? Вы несёте ответственность перед Богом за то, что думают другие? Что они говорят? Что они делают? Как они реагируют? Или за свой выбор? Конечно, нет! Вы несёте ответственность перед Богом только за то, что думаете, говорите, делаете и как реагируете. Почему? Потому что вы несёте ответственность только за свой собственный выбор и решения, а не за чужой выбор или решения. 

Бог создал каждого человека с собственным разумом, собственной волей и собственным самоуправлением. И никто не несёт ответственности за чужое самоуправление. Даже Бог не несёт ответственности за чужое самоуправление. Да, мы ответственны перед Ним за своё самоуправление, потому что принадлежим Ему. Но Он не несёт ответственности за то, как мы управляем собой. Только мы сами. 

 Когда мы берем на себя ответственность за отношения, мы также берем на себя ответственность за другого человека в этих отношениях. Это означает, что мы берем на себя ответственность за его мысли, убеждения, выбор, решения, слова и действия — его самоуправление. Теперь мы ступаем на территорию, на которую даже Бог не ступит. Теперь я делаю другого человека в отношениях ответственным передо мной, потому что я взял на себя ответственность за него. Его слова, действия и реакции теперь я воспринимаю лично, потому что я вижу все это как свою собственную ответственность. И если они говорят, действуют или реагируют неправильно, я воспринимаю это как личное оскорбление в свой адрес, потому что они несут ответственность передо мной. И поскольку результат отношений — это моя ответственность, поскольку я владею отношениями, я должен попытаться исправить или исправить их каким-то образом, чтобы убедиться, что отношения остаются успешными — чтобы я сам мог оставаться успешным. 

Результаты принятия на себя ответственности за отношения многочисленны:

• Страх неудачи
• В зависимости от другого человека
• Принимайте их слова и действия близко к сердцу
• Разочарование
• Разочарование
• Чувство потери контроля
• Манипуляция 
• Конфликт
• Разделение
• Разрыв отношений

Каково решение этой проблемы? В том, чтобы признать правду. А что такое правда? Правда в том, что вы никогда не владеете ни одним из отношений, в которых находитесь. Вы лишь распорядитель любых отношений. Вы никогда не несёте ответственности за то, что другой человек думает, говорит, делает или как он себя ведёт. Вы несёте ответственность только за то, что вы думаете, говорите, делаете и как вы себя ведёте. И вы никогда не несёте ответственности за исход отношений, потому что исход отношений зависит не только от вас, но и от них. И вы никогда не можете контролировать или гарантировать их сторону в этих отношениях. 

Как распорядитель любых отношений, вы несёте ответственность только за свою сторону. Вы несёте ответственность за свои мысли, слова, поступки, за свою реакцию и за то, как вы участвуете в отношениях. Вы осознаёте, что несёте ответственность только перед Богом за своё самоуправление в отношениях и управляете ими в гармонии с Божьей волей, независимо от того, что думает по этому поводу другой человек, — ибо ваша ответственность лежит на Боге, а не на нём. 

Опять же, это не делает вас бессердечными или равнодушными к другим. Совсем наоборот. Когда Бог — ваш источник, и вы знаете, что управляете отношениями ради Него, вы черпаете Его великую, сострадательную любовь, чтобы дарить ту же сострадательную любовь другому человеку в отношениях. Вы любите его. Вы заинтересованы в его благополучии. Вы живёте, чтобы служить его интересам. Но вы не подчиняетесь их мыслям или мнениям. Вы подчиняетесь только мыслям Бога. 

Вас утешает мысль о том, что вы служите Божьим управителем, беря у Него необходимые ресурсы, чтобы отдать их другому человеку в отношениях. Вы относитесь к своему служению серьёзно, независимо от того, что делает другой человек в отношениях. Если он ведёт себя плохо, это его личная проблема. Вам жаль его за то, что он такой. Вы жалеете его. Вы молитесь за него. Вы жаждете его свободы. Но вы продолжаете оставаться верным Божьим управителем для этого человека, независимо от того, как он себя ведёт. Вам не нужно, чтобы у него всё было хорошо, чтобы у вас всё было хорошо. Вам нужно, чтобы у вас всё было хорошо, только чтобы у вас всё было хорошо. 

Успех измеряется не результатом отношений, а вашим собственным управлением Божьими ресурсами для другого человека. Успех — это когда Бог становится вашим источником, и вы берёте у Него всё, что вам нужно, чтобы свободно отдавать это другому человеку. Если они ведут себя хорошо, вы берёте у Бога, чтобы отдавать. Если они ведут себя плохо, вы берёте у Бога, чтобы отдавать. Если они счастливы, вы берёте у Бога, чтобы отдавать. Если они грустят, вы берёте у Бога, чтобы отдавать. Вы можете добиться успеха независимо от того, как они себя ведут, что говорят, как реагируют или во что верят, потому что ваш успех не зависит от них. Он зависит только от Бога и от вас. 

Поэтому, если они решат уйти от вас или отказаться от отношений, вы не принимаете это на свой счет. Вы не рассматриваете это как личную потерю. Вы не рассматриваете это как личную неудачу. Вы любите их. Вам больно за них. Вам их жалко. Вы знаете, что они не свободны, потому что они не принимают Божью любовь, предлагаемую им через вас. Вы желаете их свободы и готовы сделать все, что Бог хочет, чтобы вы сделали, чтобы помочь им обрести свободу. Но они вам не нужны, и вы можете отпустить их, если они сами того захотят. Вам нужен только Бог, и вы не можете отпустить Его. Любовь оставляет им свободу управлять собой, даже если они управляют собой неправильным и разрушительным образом. Это свобода. И она приходит только как результат того, что вы — управитель, а не владелец. 

Очевидно, что вы не превращаетесь мгновенно из владельца в управляющего. Вы не переходите мгновенно от постоянного принятия всего на свой счет и попыток контролировать исход отношений к тому, чтобы никогда ничего не принимать на свой счет и предоставлять другому человеку в отношениях свободу самостоятельного управления. Существует период перехода (часто очень долгий). Как выглядит этот переходный период? В начале он очень похож на роль владельца. В конце он очень похож на роль управляющего. А в середине это опыт взад-вперед. Это как ребенок, который учится ходить. Вставать и падать — все это часть процесса обучения ходьбе. И успех определяется тем, как вы встаете после каждого падения. Вначале падений много. Много времени, проведенного на земле. Много усилий, чтобы подняться. Но со временем вы встаете быстрее, дольше держитесь на ногах и все меньше и меньше спотыкаетесь. 

Изначально вы интеллектуально усваиваете истину, что отношения не принадлежат вам и что вы не несете ответственности за то, как другой человек участвует в отношениях. Но когда они не ведут себя в соответствии с вашими стандартами, вы принимаете это на свой счет, расстраиваетесь, пытаетесь контролировать результаты и т. д. (вы падаете). Что вы делаете, когда это происходит? Вы поднимаетесь. Вы вспоминаете истину. Вы просите Бога помочь донести эту истину до вашего сердца, чтобы это осуждение укоренилось. Вы приносите свои неправильные реакции на крест и просите Бога заменить вашу падшую природу Его непадшей природой на кресте. Вы принимаете жизнь Христа в обмен на свою жизнь. И в уверенности и силе природы Христа вы возвращаетесь в отношения с истиной в любви и силе Бога. Каждый раз, когда вы падаете, не ругайте себя. Просто вернитесь к кресту и поднимитесь. Со временем, с повторением и в контексте самоотдачи, Святой Дух принесёт эту истину в ваше сердце, так что вы начнёте всё более и более автоматически реагировать в гармонии с истиной, пока не поймёте, что живёте по истине в своих отношениях, даже не задумываясь об этом и не концентрируясь на ней. Это просто становится естественной частью вашей жизни. Это процесс. Он требует времени. Примите благодать, терпение и доброту Бога к вам, пока вы находитесь в этом процессе. И знайте, что ваш Небесный Отец улыбается вам, пока вы учитесь ходить.