Bilinçli olarak düşünmüş olalım ya da olmayalım, her birimiz hayatımızdaki ilişkileri sahipleniriz. Bu iyi bir şey gibi görünebilir, ama öyle mi?
Bir ilişkiyi sahiplendiğimizde, sonucunun sorumluluğunu da üstlenmiş oluruz. Eğer başarısız olursa, başarısız olduğumuzu algılarız. Başarılı olursa, başarılı olduğumuzu algılarız. Kişisel başarı ya da başarısızlığımız, bize göre, ilişkilerimizin başarı ya da başarısızlığına bağlıdır. Bu nedenle, başarılı olabilmemiz için ilişkilerimizin başarılı olmasını bir şekilde sağlamalıyız.
Bir ilişki iki bireyi içerdiğinden, bir ilişkiyi sahiplendiğimizde, ilişkideki diğer kişiyi de sahiplenmemiz gerekir. İlişkinin sonucunu etkilediği için onların düşünceleri, sözleri, eylemleri ve tepkileri için sorumluluk alırız. Ve onları ilişkiye katılımları ya da katılımsızlıkları konusunda kendimize karşı sorumlu tutarız.
Eğer iyi davranıyor ve bizi iyi tolere ediyorlarsa, ilişkinin başarılı olduğunu bilerek ilişkide huzur içinde oluruz. Onları rahat bırakabilir ve kendi kendilerini yönetmelerine izin verebiliriz çünkü belli ki bizim kişisel standartlarımıza göre kendi kendilerini iyi yönetiyorlar. Ancak iyi davranmıyorlarsa veya bizi iyi tolere etmiyorlarsa, huzurlu olamayız. Onları yalnız bırakıp kendi kendilerini yönetmelerine izin veremeyiz çünkü belli ki kendi kendilerini iyi yönetmiyorlar. Bir şekilde müdahale etmeliyiz.
İlişkiyi düzeltmek için diğer kişiyi bir şekilde kontrol etmeliyiz. Bunu, onların etrafındaki davranışlarımızı değiştirerek yapmaya çalışırız. Daha nazik, daha tatlı, daha uzlaşmacı davranarak ya da bize karşı nasıl davranmasını istediğimizi başka bir şekilde modelleyerek onları değişmeye ikna etmeye çalışırız. Onları konuşmalar, şikayetler, tartışmalar vb. yoluyla değiştirmeye çalışırız. Onları görmezden gelerek, onlarla konuşmayı reddederek ve diğer pasif-agresif yöntemleri kullanarak onlardan iyiliği esirgeyerek değiştirmeye çalışırız. Onları tehdit, taciz veya diğer güç gösterileriyle değiştirmeye çalışırız. Ve bu böyle devam eder.
Gerçekte, hiçbir ilişkinin başarısını asla garanti edemeyiz çünkü karşımızdaki kişiyi asla kontrol edemeyiz. Kişisel başarımızı bir bütün olarak ilişkinin “başarısı” ile ölçersek, her zaman güvensizlik ve hayal kırıklığına maruz kalır, her zaman başkalarını kontrol etmeye ve manipüle etmeye çalışmak zorunda kalır ve ilişkilerimizde sık sık başarısızlık yaşarız. Tüm bunlar, ilişkilerin bana ait olduğuna ve başarılarından benim sorumlu olduğuma inanmanın sonucudur.
Neden kendimi ilişkilerimin sahibi olarak görüyorum? Çünkü ben kalıtsal bir durumla dünyaya geldim. Bu duruma günahkâr doğa denir. Ve bu günahkâr doğa otomatik olarak kendim hakkında yanlış bir şey düşünmeme neden oluyor - aslında bir yaratık olduğum halde bir tanrı olduğumu düşünüyorum. Tanrı her şeyin sahibidir. Her şey O'ndan gelmiştir. Her şey O'na aittir. Bizler sahip değiliz. Bizler kendi eşyalarımızın değil, Tanrı'nın eşyalarının vekilharçlarıyız. Bu sizin bilgisayarınız değil. Tanrı'nın bilgisayarı. Sizin eviniz değil. Tanrı'nın evi. Sizin arabanız değil. Tanrı'nın arabası. Sizin çocuğunuz değil. Tanrı'nın çocuğudur. Eşiniz size ait değildir. Onlar Tanrı'ya aittir. Bu sizin bedeniniz değil. Tanrı'nın bedenidir. Onlar sizin nitelikleriniz ve kapasiteleriniz değildir. Onlar Tanrı'nın nitelikleri ve kapasiteleridir. Her şey Tanrı'ya aittir. Ve size kâhyalık verdiği sürece, O'nun size kâhyalık verdiği her şeyin kâhyası olursunuz.
Her şey Tanrı'ya ait olduğuna göre, siz de O'na aitsiniz. Yalnızca Tanrı'ya ait olduğunuz için Tanrı'ya ve yalnızca Tanrı'ya hesap verebilirsiniz. Eşiniz de dahil olmak üzere çevrenizdeki diğer kişilere karşı sorumlu değilsiniz. Siz Tanrı'ya karşı sorumlusunuz. Ancak Tanrı'ya karşı sorumlu olmanız sizi başkalarına karşı kayıtsız bırakmaz. Başkalarına nasıl davrandığınız konusunda Tanrı'ya karşı sorumlusunuz, çünkü onlar da Tanrı'ya aittir. Ve Tanrı'ya karşı doğru hesap verebilirlik, başkalarını sevmeniz, onlara Mesih'in davrandığı gibi davranmanız ve farkında olmasalar bile onlar hakkında iyi düşünmeniz anlamına gelecektir, çünkü Tanrı'nın her zaman farkında olduğunu bilirsiniz. Sadece baktıklarında ya da dinlediklerinde iyi davranmazsınız. Her zaman iyi davranırsınız çünkü Tanrı her zaman bakar ve dinler.
Tanrı'ya karşı ne için sorumlusunuz? Başkalarının ne düşündüğü konusunda Tanrı'ya karşı sorumlu musunuz? Ne söylediklerinden? Ne yaptıklarından? Nasıl tepki verdikleri? Ya da yaptıkları seçimlerden? Tabii ki hayır! Sadece düşündükleriniz, söyledikleriniz, yaptıklarınız ve bunlara nasıl karşılık verdiğiniz konusunda Tanrı'ya karşı sorumlusunuz. Bunun nedeni nedir? Çünkü sadece kendi seçimleriniz ve kararlarınızdan sorumlusunuz, başkalarının seçimleri ya da kararlarından değil.
Tanrı her insanı kendi aklı, kendi iradesi ve kendi öz yönetimiyle yaratmıştır. Ve hiç kimse bir başkasının kendi kendini yönetmesinden sorumlu değildir. Tanrı bile başkasının özyönetiminin sorumluluğunu üstlenmez. Evet, O'na ait olduğumuz için özyönetimimiz konusunda O'na karşı sorumluyuz. Ancak kendimizi nasıl yönettiğimizden O sorumlu değildir. Sadece biz sorumluyuz.
Bir ilişkiyi sahiplendiğimizde, kendimizi ilişkideki diğer kişiden de sorumlu hale getiririz. Bu, onların düşüncelerinin, inançlarının, seçimlerinin, kararlarının, sözlerinin ve eylemlerinin, yani kendi kendilerini yönetmelerinin sorumluluğunu üstlendiğimiz anlamına gelir. Artık Tanrı'nın bile adım atmayacağı bir alana adım atıyoruz. Şimdi ilişkideki diğer kişiyi kendime karşı sorumlu kılıyorum çünkü kendimi onlardan sorumlu hale getirdim. Onların sözlerini, eylemlerini ve tepkilerini artık kişisel olarak ele alıyorum, çünkü bunların hepsini kendi sorumluluğum olarak görüyorum. Ve eğer iyi konuşmuyor, davranmıyor veya tepki vermiyorlarsa, bunu bana karşı kişisel bir suç olarak kabul ediyorum, çünkü bana karşı sorumlular. Ve ilişkinin sonucu benim sorumluluğumda olduğu için, ilişkinin sahibi ben olduğum için, ilişkinin başarılı kalmasını sağlamak için onları bir şekilde düzeltmeye veya düzeltmeye çalışmalıyım - böylece başarılı kalabilirim.
Bir ilişkiyi sahiplenmenin pek çok sonucu vardır:
Bu sorunun çözümü nedir? Gerçeğe ikna olmaktır. Peki gerçek nedir? Gerçek şu ki, içinde bulunduğunuz tek bir ilişkinin sahibi asla siz değilsiniz. Siz yalnızca her bir ilişkinin vekilharcısınız. Diğer kişinin ne düşündüğünden, ne söylediğinden, ne yaptığından ya da kendini nasıl yönettiğinden asla sorumlu değilsiniz. Siz yalnızca kendi düşündüklerinizden, söylediklerinizden, yaptıklarınızdan ve kendi kendinizi nasıl yönettiğinizden sorumlusunuz. Ve ilişkinin sonucundan asla sorumlu değilsiniz çünkü ilişkinin sonucu sadece size değil, aynı zamanda onlara da bağlıdır. Ve ilişkinin onların tarafını asla kontrol ya da garanti edemezsiniz.
Her ilişkinin bir sorumlusu olarak, ilişkinin yalnızca kendi tarafınızın sorumluluğunu üstlenirsiniz. Ne düşündüğünüzün, söylediğinizin, yaptığınızın, nasıl tepki verdiğinizin ve ilişkiye nasıl katıldığınızın sorumluluğunu üstlenirsiniz. İlişkide kendi kendinizi yönetmeniz konusunda yalnızca Tanrı'ya karşı sorumlu olduğunuzu kabul eder ve diğer kişinin bu konuda ne düşündüğüne bakmaksızın Tanrı'nın isteğiyle uyum içinde kendi kendinizi yönetirsiniz - çünkü sizin sorumluluğunuz diğer kişiye değil Tanrı'ya karşıdır.
Tekrar ediyorum, bu sizi başkalarına karşı duygusuz veya kayıtsız yapmaz. Tam tersine. Kaynağınız Tanrı olduğunda ve ilişkiyi O'nun için yönettiğinizi bildiğinizde, O'nun büyük, şefkatli sevgisini alırsınız, böylece ilişkideki diğer kişiye de aynı şefkatli sevgiyi verebilirsiniz. Onları seversiniz. Onların iyiliğiyle ilgilenirsiniz. Onların en iyi çıkarlarına hizmet etmek için yaşarsınız. Ama onların düşünceleri ya da fikirleri tarafından kontrol edilmezsiniz. Yalnızca Tanrı'nın düşünceleri tarafından kontrol edilirsiniz.
Tanrı'nın vekilharcı olarak hizmet ettiğiniz, gerekli kaynakları ilişkideki diğer kişiye vermek amacıyla Tanrı'dan aldığınız gerçeğiyle rahatlarsınız. İlişkinizdeki diğer kişinin ne yaptığından bağımsız olarak kâhyalık görevinizi ciddiye alırsınız. Eğer kötü davranıyorlarsa, bu onların kişisel sorunudur. Böyle davrandıkları için onlar adına üzülürsünüz. Onlara acırsınız. Onlar için dua edersiniz. Özgürlüklerini arzularsınız. Ama nasıl davrandıklarına bakmaksızın o kişiye karşı Tanrı'nın sadık bir vekilharcı olarak kalmaya devam edersiniz. Sizin iyi olmanız için onların iyi olmasına ihtiyacınız yoktur. Sizin iyi olmanız için sadece Tanrı'nın iyi olmasına ihtiyacınız vardır.
Başarıyı ilişkinin sonucuyla değil, Tanrı'nın kaynaklarını karşınızdaki kişiye nasıl sunduğunuzla ölçersiniz. Başarı, kaynağınızın Tanrı olması ve ihtiyacınız olan her şeyi Tanrı'dan alarak diğer kişiye özgürce verebilmenizdir. Eğer iyi davranıyorlarsa, vermek için Tanrı'dan alırsınız. Eğer iyi davranmıyorlarsa, vermek için Tanrı'dan alırsınız. Eğer mutlularsa, vermek için Tanrı'dan alırsınız. Eğer üzgünlerse, vermek için Tanrı'dan alırsınız. Nasıl davrandıklarına, ne söylediklerine, nasıl karşılık verdiklerine ya da neye inandıklarına bakmaksızın başarılı olabilirsiniz, çünkü başarınız onlara bağlı değildir. Sadece Tanrı'ya ve size bağlıdır.
Yani sizi terk etmeye veya ilişkiden vazgeçmeye karar verirlerse, bunu kişisel olarak algılamazsınız. Bunu kişisel bir kayıp olarak görmezsiniz. Bunu kişisel bir başarısızlık olarak görmezsiniz. Onları seversiniz. Onlar için üzülürsünüz. Onlara acırsınız. Özgür olmadıklarını biliyorsunuz, çünkü Tanrı'nın sizin aracılığınızla onlara sunduğu sevgiyi kabul etmiyorlar. Onların özgürlüğünü arzuluyorsunuz ve özgürlüklerine yardımcı olmak için Tanrı'nın sizden yapmanızı istediği her şeyi yapmaya hazırsınız. Ama onlara ihtiyacınız yok ve gitmeyi seçerlerse gitmelerine izin verebilirsiniz. Sizin yalnızca Tanrı'ya ihtiyacınız vardır ve O'nun gitmesine izin veremezsiniz. Sevgi onları kendi kendilerini yönetmeleri için özgür bırakır, yanlış ve yıkıcı bir şekilde kendi kendilerini yönetiyor olsalar bile. İşte özgürlük budur. Ve yalnızca bir sahip değil, bir kâhya olmanın sonucu olarak gelir.
Açıkça görüldüğü üzere, sahip olmaktan kâhya olmaya hemen geçemezsiniz. Olayları her zaman kişisel olarak ele almaktan ve ilişkilerinizin sonucunu kontrol etmeye çalışmaktan, olayları asla kişisel olarak ele almamaya ve ilişkideki diğer kişiyi kendi kendini yönetmesi için özgür bırakmaya hemen geçemezsiniz. Bir geçiş dönemi (genellikle çok uzun bir dönem) vardır. Bu geçiş dönemi neye benziyor? Başlangıçta mal sahibi olmaya çok benzer. Sonunda kâhya olmaya çok benzer. Ve ortada bir ileri bir geri deneyimidir. Bir bebeğin yürümeyi öğrenmesi gibi. Ayağa kalkmak ve düşmek, yürümeyi öğrenme sürecinin bir parçasıdır. Ve başarı, her düşüşünüzden sonra tekrar ayağa kalkmanızla belirlenir. Başlangıçta çok fazla düşme olur. Yerde çok zaman geçirilir. Tekrar ayağa kalkmak için çok çaba harcanır. Ancak zamanla daha hızlı ayağa kalkar, daha uzun süre ayakta kalır ve giderek daha az şeye takılırsınız.
Başlangıçta, ilişkilerin size ait olmadığı ve diğer kişinin ilişkiye nasıl katıldığından sorumlu olmadığınız gerçeğini entelektüel olarak öğrenirsiniz. Ancak karşınızdaki kişi sizin standartlarınıza göre davranmadığında, bunu kişiselleştirir, üzülür, sonuçları kontrol etmeye çalışır vs. olursunuz (düşersiniz). Bu olduğunda ne yaparsınız? Tekrar ayağa kalkarsınız. Gerçeği hatırlarsınız. Tanrı'dan bu gerçeği yüreğinize getirmesine yardım etmesini istersiniz, böylece inanç yerleşir. Yanlış tepkilerinizi çarmıha götürür ve Tanrı'dan çarmıhta düşmüş doğanızın yerine Kendi düşmemiş doğasını koymasını istersiniz. Yaşamınıza karşılık Mesih'in yaşamını kabul edersiniz. Ve Mesih'in doğasının güveni ve gücüyle, Tanrı'nın sevgisi ve gücündeki gerçekle ilişkiye geri dönersiniz. Her düştüğünüzde kendinizi hırpalamayın. Sadece çarmıha geri dönün ve ayağa kalkın. Zamanla, tekrarla ve teslimiyet bağlamında, Kutsal Ruh bu gerçeği yüreğinize getirecek, böylece siz de giderek daha fazla otomatik olarak gerçekle uyum içinde yanıt vermeye başlayacaksınız; ta ki ilişkilerinizde gerçeği gerçekten düşünmeden ya da üzerinde yoğunlaşmadan yaşadığınızı fark edene kadar. Bu sadece nasıl yaşadığınızın doğal bir parçası haline gelir. Bu bir süreçtir. Zaman alır. Bu süreç içindeyken Tanrı'nın size olan lütfunu, sabrını ve iyiliğini kabul edin. Ve siz yürümeyi öğrenirken Cennetteki Babanızın size gülümsediğini bilin.
English (United States) English (United States) 
English (Australia)
Spanish
Portuguese
French
German
Russian
Arabic
Hindi
Chinese
Turkish
