Ob wir uns dessen bewusst sind oder nicht: Jeder von uns übernimmt die Verantwortung für die Beziehungen in seinem Leben. Das mag gut erscheinen, aber ist es das auch?
Wenn wir eine Beziehung in die Hand nehmen, übernehmen wir auch die Verantwortung für ihren Ausgang. Scheitert sie, empfinden wir unser Versagen als gegeben. Gelingt sie, empfinden wir unser Versagen als erfolgreich. Unser persönlicher Erfolg oder Misserfolg ist unserer Einschätzung nach mit dem Erfolg oder Misserfolg unserer Beziehungen verknüpft. Deshalb müssen wir den Erfolg unserer Beziehungen sicherstellen, damit wir erfolgreich sein können.
Da eine Beziehung zwei Individuen betrifft, müssen wir, wenn wir die Verantwortung für die Beziehung übernehmen, auch die Verantwortung für die andere Person übernehmen. Wir übernehmen Verantwortung für ihre Gedanken, Worte, Taten und Reaktionen, da diese den Ausgang der Beziehung beeinflussen. Und wir machen sie uns selbst gegenüber für ihre Teilnahme – oder deren Nichtteilnahme – an der Beziehung verantwortlich.
Wenn sie sich gut verhalten und uns tolerieren, sind wir in der Beziehung zufrieden, da wir wissen, dass sie erfolgreich ist. Wir können sie in Ruhe lassen und ihnen ihre Selbstbestimmung überlassen, da sie sich nach unseren persönlichen Maßstäben offensichtlich gut selbst bestimmen. Aber wenn sie sich nicht gut verhalten oder uns nicht tolerieren, können wir nicht in Frieden leben. Wir können sie nicht in Ruhe lassen und ihnen ihre Selbstbestimmung frei überlassen, da sie sich offensichtlich nicht gut selbst bestimmen. Wir müssen irgendwie eingreifen.
Um die Beziehung zu retten, müssen wir die andere Person irgendwie kontrollieren. Wir versuchen dies, indem wir unser Verhalten ihnen gegenüber ändern. Wir versuchen, sie zu einer Veränderung zu bewegen, indem wir uns netter, freundlicher und entgegenkommender verhalten oder ihnen auf andere Weise vorleben, wie wir uns von ihr verhalten möchten. Wir versuchen, sie durch Gespräche, Beschwerden, Streit usw. zu ändern. Wir versuchen, sie zu ändern, indem wir ihr Gutes vorenthalten, sie ignorieren, uns weigern, mit ihr zu sprechen, und andere passiv-aggressive Methoden anwenden. Wir versuchen, sie durch Drohungen, Beschimpfungen oder andere Formen der Gewaltanwendung zu ändern. Und so weiter.
In Wirklichkeit können wir den Erfolg einer Beziehung nie garantieren, da wir den anderen nie wirklich kontrollieren können. Wenn wir unseren persönlichen Erfolg am „Erfolg“ der Beziehung als Ganzes messen, werden wir immer Unsicherheit und Enttäuschung erleben, immer versuchen, andere zu kontrollieren und zu manipulieren, und wir werden häufig Misserfolge in unseren Beziehungen erleben. All dies ist die Folge des Glaubens, dass die Beziehungen mir gehören und ich für ihren Erfolg verantwortlich bin.
Warum sehe ich mich als Eigentümer meiner Beziehungen? Weil ich mit einer Veranlagung geboren wurde. Diese Veranlagung nennt man sündige Natur. Und diese sündige Natur lässt mich automatisch etwas Falsches über mich denken – dass ich ein Gott bin, obwohl ich eigentlich ein Geschöpf bin. Gott ist der Eigentümer von allem. Alles kommt von ihm. Alles gehört ihm. Wir sind keine Eigentümer. Wir sind Verwalter, nicht unserer eigenen Dinge, sondern der Dinge Gottes. Es ist nicht Ihr Computer. Es ist Gottes Computer. Es ist nicht Ihr Haus. Es ist Gottes Haus. Es ist nicht Ihr Auto. Es ist Gottes Auto. Es ist nicht Ihr Kind. Es ist Gottes Kind. Ihr Ehepartner gehört nicht Ihnen. Er gehört Gott. Es ist nicht Ihr Körper. Es ist Gottes Körper. Es sind nicht Ihre Eigenschaften und Fähigkeiten. Es sind Gottes Eigenschaften und Fähigkeiten. Alles gehört Gott. Und Sie dürfen Verwalter von allem sein, wofür er Ihnen die Verantwortung überträgt, solange er Ihnen diese Verantwortung überträgt.
Da alles Gott gehört, gehören auch Sie ihm. Sie sind Gott und nur Gott gegenüber rechenschaftspflichtig, denn Sie gehören Gott allein. Sie sind Ihren Mitmenschen gegenüber nicht rechenschaftspflichtig, auch nicht Ihrem Ehepartner. Sie sind Gott gegenüber rechenschaftspflichtig. Aber Ihre Rechenschaftspflicht gegenüber Gott bedeutet nicht, dass Sie anderen gegenüber gleichgültig bleiben. Sie sind Gott gegenüber rechenschaftspflichtig dafür, wie Sie andere behandeln, denn auch sie gehören ihm. Und richtige Rechenschaftspflicht gegenüber Gott bedeutet, dass Sie andere lieben, sie so behandeln, wie Christus es tun würde, und gut von ihnen denken, auch wenn sie es nicht merken, weil Sie wissen, dass Gott sich Ihrer immer bewusst ist. Sie sind nicht nur nett, wenn sie zuschauen oder zuhören. Sie sind immer nett, weil Gott immer zuschaut und zuhört.
Wofür sind Sie Gott gegenüber verantwortlich? Sind Sie Gott gegenüber verantwortlich für das, was andere denken? Was sie sagen? Was sie tun? Wie sie reagieren? Oder für die Entscheidungen, die sie treffen? Natürlich nicht! Sie sind Gott gegenüber nur verantwortlich für das, was Sie denken, sagen, tun und wie Sie reagieren. Warum ist das so? Weil Sie nur für Ihre eigenen Entscheidungen verantwortlich sind, nicht für die Entscheidungen anderer.
Gott hat jeden Menschen mit eigenem Verstand, eigenem Willen und eigener Selbstbestimmung geschaffen. Und niemand ist für die Selbstbestimmung eines anderen verantwortlich. Selbst Gott übernimmt keine Verantwortung für die Selbstbestimmung eines anderen. Ja, wir sind ihm gegenüber für unsere Selbstbestimmung verantwortlich, weil wir ihm gehören. Aber er ist nicht dafür verantwortlich, wie wir uns selbst regieren. Das sind nur wir.
Wenn wir die Verantwortung für eine Beziehung übernehmen, übernehmen wir auch Verantwortung für die andere Person in der Beziehung. Das bedeutet, wir übernehmen Verantwortung für ihre Gedanken, Überzeugungen, Entscheidungen, Worte und Taten – für ihre Selbstbestimmung. Wir betreten damit ein Gebiet, das selbst Gott nicht betreten würde. Ich mache die andere Person in der Beziehung mir gegenüber verantwortlich, weil ich mich selbst für sie verantwortlich gemacht habe. Ihre Worte, Taten und Reaktionen nehme ich nun persönlich, weil ich alles als meine eigene Verantwortung sehe. Und wenn sie nicht gut spricht, handelt oder reagiert, empfinde ich das als persönliche Beleidigung, weil sie mir gegenüber verantwortlich ist. Und da ich für den Ausgang der Beziehung verantwortlich bin, weil sie mir gehört, muss ich versuchen, sie irgendwie zu reparieren oder zu korrigieren, um sicherzustellen, dass die Beziehung erfolgreich bleibt – damit ich erfolgreich bleiben kann.
Die Übernahme der Verantwortung für eine Beziehung hat viele Auswirkungen:
Was ist die Lösung für dieses Problem? Sie besteht darin, sich der Wahrheit bewusst zu werden. Und was ist die Wahrheit? Die Wahrheit ist, dass Ihnen keine einzige Beziehung, in der Sie sich befinden, gehört. Sie sind nur der Verwalter jeder einzelnen Beziehung. Sie sind nie dafür verantwortlich, was die andere Person denkt, sagt, tut oder wie sie sich selbst verwaltet. Sie sind nur dafür verantwortlich, was Sie denken, sagen, tun und wie Sie sich selbst verwalten. Und Sie sind nie für den Ausgang der Beziehung verantwortlich, denn der Ausgang der Beziehung hängt nicht nur von Ihnen, sondern auch von der anderen Person ab. Und Sie können ihren Teil der Beziehung nie kontrollieren oder garantieren.
Als Verwalter einer Beziehung übernehmen Sie ausschließlich Verantwortung für Ihren Teil der Beziehung. Sie übernehmen Verantwortung für das, was Sie denken, sagen, tun, wie Sie reagieren und wie Sie sich an der Beziehung beteiligen. Sie erkennen an, dass Sie für Ihre Selbstverwaltung in der Beziehung allein Gott gegenüber verantwortlich sind und dass Sie im Einklang mit Gottes Willen handeln, unabhängig davon, was der andere darüber denkt – denn Sie tragen die Verantwortung gegenüber Gott, nicht gegenüber dem anderen.
Das heißt aber nicht, dass Sie anderen gegenüber gleichgültig oder gefühllos sind. Ganz im Gegenteil. Wenn Sie Gott als Ihre Quelle haben und wissen, dass Sie die Beziehung für Ihn verwalten, nehmen Sie von seiner großen, mitfühlenden Liebe, um dieselbe mitfühlende Liebe auch Ihrem Gegenüber in der Beziehung zu geben. Sie lieben ihn. Sie sind an seinem Wohlergehen interessiert. Sie leben in seinem besten Interesse. Aber Sie werden nicht von seinen Gedanken oder Meinungen bestimmt. Sie werden ausschließlich von Gottes Gedanken bestimmt.
Es tröstet Sie, als Gottes Verwalter zu dienen und die benötigten Ressourcen von Gott anzunehmen, um sie der anderen Person in der Beziehung zu geben. Sie nehmen Ihre Verantwortung ernst, unabhängig davon, was die andere Person in der Beziehung tut. Wenn sie sich schlecht verhält, ist das ihr persönliches Problem. Sie haben Mitleid mit ihr. Sie beten für sie. Sie sehnen sich nach ihrer Freiheit. Aber Sie bleiben weiterhin ein treuer Verwalter Gottes für diese Person, unabhängig davon, wie sie sich verhält. Sie brauchen es nicht, dass es ihr gut geht, damit es Ihnen gut geht. Sie brauchen nur, dass es Gott gut geht, damit es Ihnen gut geht.
Erfolg misst man nicht am Ergebnis der Beziehung, sondern an der Art und Weise, wie man Gottes Gaben dem anderen Menschen zuteilwerden lässt. Erfolg bedeutet, Gott als Quelle zu haben und alles, was man braucht, von Gott zu beziehen, um es dem anderen großzügig zu geben. Benimmt sich der andere gut, nimmt man von Gott, um zu geben. Benimmt er sich nicht gut, nimmt man von Gott, um zu geben. Ist er glücklich, nimmt man von Gott, um zu geben. Ist er traurig, nimmt man von Gott, um zu geben. Man kann erfolgreich sein, unabhängig davon, wie sich der andere verhält, was er sagt, wie er reagiert oder was er glaubt, denn der Erfolg hängt nicht von ihm ab. Er hängt nur von Gott und von einem selbst ab.
Wenn sie sich also entscheiden, dich zu verlassen oder die Beziehung aufzugeben, nimmst du es nicht persönlich. Du siehst es nicht als persönlichen Verlust. Du siehst es nicht als persönliches Versagen. Du liebst sie. Du fühlst mit ihnen. Du bemitleidest sie. Du weißt, dass sie nicht frei sind, weil sie Gottes Liebe, die ihnen durch dich angeboten wird, nicht annehmen. Du wünschst dir ihre Freiheit und bist bereit, alles zu tun, was Gott von dir verlangt, um ihnen zu helfen, ihre Freiheit zu erlangen. Aber du brauchst sie nicht, und du kannst sie gehen lassen, wenn sie gehen wollen. Du brauchst nur Gott, und du kannst ihn nicht gehen lassen. Die Liebe lässt ihnen die Freiheit, über sich selbst zu bestimmen, selbst wenn sie dies auf falsche und destruktive Weise tun. Das ist Freiheit. Und sie kommt nur dadurch zustande, dass man ein Verwalter ist, nicht ein Besitzer.
Natürlich wird man nicht sofort vom Eigentümer zum Verwalter. Man geht nicht sofort von jemandem, der alles immer persönlich nimmt und versucht, den Ausgang der Beziehungen zu kontrollieren, dazu über, nie etwas persönlich zu nehmen und dem anderen in der Beziehung die Freiheit zu lassen, selbst zu bestimmen. Es gibt eine (oft sehr lange) Übergangsphase. Wie sieht diese Übergangsphase aus? Am Anfang ist es ähnlich wie Eigentümer zu sein. Am Ende ist es ähnlich wie Verwalter zu sein. Und dazwischen ist es ein Hin und Her. Es ist wie bei einem Baby, das laufen lernt. Aufstehen und Hinfallen gehören zum Laufenlernen dazu. Und der Erfolg wird dadurch bestimmt, ob man nach jedem Sturz wieder aufsteht. Am Anfang fällt man oft. Man verbringt viel Zeit auf dem Boden. Es kostet viel Mühe, wieder aufzustehen. Aber mit der Zeit steht man schneller auf, bleibt länger oben und stolpert über immer weniger Dinge.
Zunächst lernst du intellektuell die Wahrheit, dass Beziehungen nicht dir gehören und dass du nicht dafür verantwortlich bist, wie die andere Person an der Beziehung teilnimmt. Aber wenn sich die andere Person nicht deinen Maßstäben entsprechend verhält, nimmst du es persönlich, ärgerst dich, versuchst, die Folgen zu kontrollieren usw. (du fällst). Was tust du, wenn das passiert? Du stehst wieder auf. Du erinnerst dich an die Wahrheit. Du bittest Gott, dir zu helfen, diese Wahrheit in dein Herz zu tragen, damit du dich davon überzeugen kannst. Du bringst deine falschen Reaktionen zum Kreuz und bittest Gott, deine gefallene Natur durch seine ungefallene Natur am Kreuz zu ersetzen. Du nimmst das Leben Christi im Austausch für dein Leben an. Und im Vertrauen und der Kraft der Natur Christi kehrst du in die Beziehung mit der Wahrheit in der Liebe und Kraft Gottes zurück. Mach dir nicht jedes Mal Vorwürfe, wenn du fällst. Komm einfach zurück zum Kreuz und steh wieder auf. Mit der Zeit, durch Wiederholung und im Kontext der Hingabe wird der Heilige Geist diese Wahrheit in dein Herz bringen, sodass du immer automatischer im Einklang mit der Wahrheit reagierst, bis du erkennst, dass du die Wahrheit in deinen Beziehungen lebst, ohne wirklich darüber nachzudenken oder dich darauf zu konzentrieren. Es wird einfach zu einem natürlichen Teil deines Lebens. Das ist der Prozess. Er braucht Zeit. Nimm die Gnade, Geduld und Güte Gottes dir gegenüber an, während du diesen Prozess durchläufst. Und wisse, dass dein himmlischer Vater dich anlächelt, während du lernst zu gehen.
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