امتلاك العلاقات؟

سواءٌ فكّرنا في الأمر بوعيٍ أم لا، فإنّ كلّاً منّا مسؤولٌ عن علاقاته في حياته. قد يبدو هذا أمرًا جيّدًا، ولكن هل هو كذلك؟

عندما نتحمل مسؤولية علاقة ما، فإننا نتحمل مسؤولية نتائجها. إذا فشلت، نشعر بالفشل. وإذا نجحت، نشعر بالنجاح. نجاحنا الشخصي أو فشلنا، في تقديرنا، مرتبط بنجاح علاقاتنا أو فشلها. لذلك، يجب أن نضمن نجاح علاقاتنا بطريقة ما لنكون ناجحين. 

بما أن العلاقة بين شخصين، فعندما نتحمل مسؤولية علاقة ما، يجب أن نتحمل مسؤولية الطرف الآخر فيها أيضًا. نتحمل مسؤولية أفكاره وأقواله وأفعاله وردود أفعاله، لما لها من تأثير على نتيجة العلاقة. ونحاسبه أمام أنفسنا على مشاركته، أو عدم مشاركته، في العلاقة. 

إذا أحسنوا التصرف وتسامحوا معنا، فنحن في سلام في العلاقة، مدركين أنها ناجحة. يمكننا تركهم وشأنهم ونتركهم يحكمون أنفسهم بحرية، لأنهم يُحسنون الحكم وفقًا لمعاييرنا الشخصية. أما إذا لم يُحسنوا التصرف أو لم يُحسنوا التسامح معنا، فلا يمكننا أن ننعم بالسلام. لا يمكننا تركهم وشأنهم ونتركهم يحكمون أنفسهم بحرية، لأنهم لا يُحسنون الحكم. يجب أن نتدخل بطريقة ما. 

لإصلاح العلاقة، يجب أن نسيطر على الطرف الآخر بطريقة ما. نحاول تحقيق ذلك بتغيير سلوكنا تجاهه. نحاول إقناعه بالتغيير من خلال تصرفاتنا اللطيفة واللطيفة والمتسامحة، أو من خلال تقليد سلوكنا الذي نريده أن يتصرف تجاهنا. نحاول تغييره من خلال الحوارات والشكاوى والجدال، وما إلى ذلك. نحاول تغييره بحجب الخير عنه بتجاهله، ورفض التحدث إليه، واستخدام أساليب سلبية عدوانية أخرى. نحاول تغييره بالتهديد، أو الإساءة، أو غيرها من مظاهر القوة، وهكذا.

في الواقع، لا يمكننا ضمان نجاح أي علاقة، لأننا لا نستطيع التحكم بالآخر. إذا قسنا نجاحنا الشخصي بمدى نجاح العلاقة ككل، فسنظل دائمًا عرضة لانعدام الأمن وخيبة الأمل، وسنظل دائمًا نحاول السيطرة على الآخرين والتلاعب بهم، وسنواجه الفشل في علاقاتنا باستمرار. كل هذا نتيجة اعتقادنا بأن هذه العلاقات ملكٌ لنا، وأنني مسؤول عن نجاحها. 

لماذا أرى نفسي مالكًا لعلاقاتي؟ ذلك لأنني ولدت بحالة وراثية. هذه الحالة تسمى الطبيعة الخاطئة. وهذه الطبيعة الخاطئة تجعلني تلقائيًا أفكر في شيء خاطئ عن نفسي - أنني إله بينما أنا في الواقع مخلوق. الله هو مالك كل شيء. كل شيء جاء منه. كل شيء ينتمي إليه. نحن لسنا مالكين. نحن وكلاء، ليس على ممتلكاتنا الخاصة، ولكن على ممتلكات الله. إنه ليس جهاز الكمبيوتر الخاص بك. إنه جهاز كمبيوتر الله. إنه ليس منزلك. إنه بيت الله. إنه ليس سيارتك. إنها سيارة الله. إنه ليس ابنك. إنه ابن الله. زوجك لا ينتمي إليك. إنه ينتمي إلى الله. إنه ليس جسدك. إنه جسد الله. إنها ليست صفاتك وقدراتك. إنها صفات الله وقدراته. كل شيء ينتمي إلى الله. ويمكنك أن تكون وكيلًا على كل شيء يمنحك الوصاية عليه طالما أنه يمنحك هذه الوصاية. 

بما أن كل شيء ملك لله، فأنتَ ملكٌ له أيضًا. أنت مسؤول أمام الله، والله وحده، لأنك ملكٌ لله وحده. لستَ مسؤولًا أمام من حولك، حتى زوجك/زوجتك. أنت مسؤول أمام الله. لكن مسؤوليتك أمام الله لا تتركك غير مبالٍ بالآخرين. أنت مسؤول أمام الله عن كيفية معاملتك للآخرين، لأنهم ملكٌ له أيضًا. والمسؤولية الصحيحة أمام الله تعني أن تحب الآخرين، وتعاملهم كما كان المسيح، وأن تُحسن الظن بهم، حتى لو لم يكونوا على علم بذلك، لأنك تعلم أن الله دائمًا على علم. أنت لستَ لطيفًا فقط عندما ينظرون أو يستمعون. أنت لطيف طوال الوقت لأن الله دائمًا ينظر ويستمع. 

 ما الذي تُحاسب عليه أمام الله؟ هل تُحاسب أمام الله على ما يعتقده الآخرون؟ ما يقولونه؟ ما يفعلونه؟ كيف يستجيبون؟ أم على الخيارات التي يتخذونها؟ بالطبع لا! أنت مسؤول أمام الله فقط عما تفكر به، وتقوله، وتفعله، وكيف تستجيب له. لماذا؟ لأنك مسؤول فقط عن خياراتك وقراراتك، وليس عن خيارات أو قرارات الآخرين. 

خلق الله كل إنسان بعقله وإرادته وحكومته الذاتية. ولا أحد مسؤول عن حكم الآخرين. حتى الله لا يتحمل مسؤولية حكم الآخرين. نعم، نحن مسؤولون أمامه عن حكمنا الذاتي لأننا ملك له. لكنه ليس مسؤولاً عن كيفية حكمنا لأنفسنا. نحن فقط المسؤولون. 

 عندما نتحمل مسؤولية علاقة ما، فإننا نجعل أنفسنا مسؤولين عن الشخص الآخر فيها أيضًا. هذا يعني أننا نتحمل مسؤولية أفكاره ومعتقداته وخياراته وقراراته وكلماته وأفعاله - حكمه الذاتي. نحن الآن ندخل منطقة لن يتدخل فيها حتى الله. الآن أجعل الشخص الآخر في العلاقة مسؤولاً أمامي لأنني جعلت نفسي مسؤولاً عنه. أتحمل الآن كلماته وأفعاله وردود أفعاله شخصيًا، لأنني أرى كل ذلك مسؤوليتي الخاصة. وإذا لم يتحدث أو يتصرف أو يتفاعل بشكل جيد، أعتبر ذلك إساءة شخصية ضدي، لأنه مسؤول أمامي. وبما أن نتيجة العلاقة هي مسؤوليتي، ولأنني أملك العلاقة، يجب أن أحاول إصلاحهم أو تصحيحهم بطريقة ما للتأكد من استمرار نجاح العلاقة - حتى أتمكن من الحفاظ على نجاحي. 

إن نتائج تحمل ملكية العلاقة كثيرة:

• الخوف من الفشل
• اعتمادا على الشخص الآخر
• أخذ أقوالهم وأفعالهم على محمل شخصي
• إحباط
• خيبة أمل
• الشعور بعدم السيطرة
• تلاعب 
• صراع
• الانفصال
• فشل العلاقة

ما حل هذه المشكلة؟ هو الإيمان بالحقيقة. وما هي الحقيقة؟ الحقيقة هي أنك لستَ مالكًا لأي علاقة أنت فيها. أنت فقط المسؤول عن كل علاقة. لستَ مسؤولًا أبدًا عما يفكر به الطرف الآخر، أو يقوله، أو يفعله، أو كيفما يحكم نفسه. أنت مسؤول فقط عما تفكر به، أو تقوله، أو تفعله، وكيفما تحكم نفسك. ولست مسؤولًا أبدًا عن نتيجة العلاقة، لأنها لا تعتمد عليك وحدك، بل عليهم أيضًا. ولا يمكنك أبدًا التحكم في جانبهم منها أو ضمانه. 

بصفتك وصيًا على كل علاقة، فأنت تتحمل مسؤولية جانبك منها فقط. أنت مسؤول عما تفكر فيه، وتقوله، وتفعله، وكيف تتفاعل، وكيف تشارك فيه. أنت تُدرك أنك مسؤول أمام الله وحده عن إدارة ذاتك في العلاقة، وأنك تُديرها بما يُرضي الله، بغض النظر عن رأي الطرف الآخر في ذلك - لأن مسؤوليتك هي أمام الله، لا أمام الطرف الآخر. 

مرة أخرى، هذا لا يجعلك قاسي القلب أو غير مبالٍ بالآخرين. بل على العكس تمامًا. عندما يكون الله مصدرك، وتعلم أنك تدير علاقتك به، فإنك تأخذ من محبته العظيمة والرحيمة لتمنح نفس المحبة الرحيمة للطرف الآخر في العلاقة. أنت تحبه، وتهتم برفاهيته، وتعيش لخدمة مصالحه. لكنك لا تخضع لسيطرة أفكاره أو آرائه، بل لسيطرة أفكار الله فقط. 

تجد العزاء في كونك وكيلًا لله، آخذًا منه الموارد اللازمة لمنحها للطرف الآخر في العلاقة. تأخذ وكالتك على محمل الجد، بغض النظر عما يفعله الطرف الآخر في العلاقة. إن أساء التصرف، فهذه قضيته الشخصية. تشعر بالأسف عليه لتصرفه هذا. تشفق عليه. تصلي من أجله. تتوق لحريته. لكنك تظل وكيلًا أمينًا لله عليه بغض النظر عن سلوكه. لستَ بحاجة إلى أن يكون بخير لتكون بخير. ما تحتاجه فقط هو أن يكون الله بخير لتكون بخير. 

لا تقيس نجاحك بنتيجة العلاقة، بل بوكالتك لموارد الله للطرف الآخر. النجاح هو أن يكون الله مصدرك، وأن تأخذ كل ما تحتاجه منه لتمنحه بسخاء للطرف الآخر. إن أحسنوا التصرف، تأخذ من الله لتعطي. وإن لم يحسنوا التصرف، تأخذ من الله لتعطي. إن كانوا سعداء، تأخذ من الله لتعطي. وإن كانوا حزينين، تأخذ من الله لتعطي. يمكنك أن تنجح بغض النظر عن سلوكهم، أو أقوالهم، أو ردود أفعالهم، أو معتقداتهم، لأن نجاحك لا يعتمد عليهم، بل يعتمد فقط على الله وعليك. 

لذا، إذا قرروا تركك أو التخلي عن العلاقة، فلا تأخذ الأمر على محمل شخصي. لا تعتبره خسارة شخصية، ولا فشلاً شخصياً. أنت تحبهم، وتتألم لأجلهم، وتشفق عليهم. أنت تعلم أنهم ليسوا أحراراً، لأنهم لا يقبلون محبة الله التي وهبها لهم من خلالك. أنت ترغب في حريتهم، وأنت مستعد لفعل أي شيء يريده الله منك لمساعدتهم في حريتهم. لكنك لست بحاجة إليهم، ويمكنك تركهم يرحلون إن اختاروا ذلك. أنت فقط بحاجة إلى الله، ولا يمكنك تركه يرحل. الحب يتركهم أحراراً في حكم أنفسهم، حتى لو كانوا يحكمون أنفسهم بطريقة خاطئة ومدمرة. هذه هي الحرية. وهي تأتي فقط نتيجة كونك وكيلاً، لا مالكاً. 

من الواضح أنك لا تنتقل فورًا من كونك مالكًا إلى كونك وكيلًا. أنت لا تنتقل فورًا من أخذ الأمور دائمًا على محمل شخصي ومحاولة التحكم في نتائج علاقاتك إلى عدم أخذ الأمور على محمل شخصي أبدًا وترك الشخص الآخر في العلاقة حرًا في حكم نفسه. هناك فترة انتقالية (غالبًا فترة طويلة جدًا). كيف تبدو فترة الانتقال هذه؟ إنها تشبه إلى حد كبير كونك المالك في البداية. إنها تشبه إلى حد كبير كونك وكيلًا في النهاية. وهي تجربة ذهابًا وإيابًا في المنتصف. إنها مثل طفل يتعلم المشي. إن النهوض والسقوط جزء من عملية تعلم المشي. ويتم تحديد النجاح من خلال العودة إلى الوقوف بعد كل مرة تسقط فيها. في البداية، هناك الكثير من السقوط. الكثير من الوقت الذي يقضيه على الأرض. الكثير من الجهد في العودة إلى الوقوف. ولكن بمرور الوقت، تنهض بشكل أسرع، وتبقى مستيقظًا لفترة أطول، وتتعثر في أشياء أقل وأقل. 

في البداية، تتعلم فكريًا حقيقة أن العلاقات لا تخصك وأنك لست مسؤولاً عن كيفية مشاركة الشخص الآخر في العلاقة. ولكن عندما لا يتصرفون وفقًا لمعاييرك، فإنك تأخذ الأمر على محمل شخصي، وتنزعج، وتحاول التحكم في النتائج، وما إلى ذلك (تسقط). ماذا تفعل عندما يحدث ذلك؟ تنهض من جديد. تتذكر الحقيقة. تطلب من الله أن يساعدك في جلب هذه الحقيقة إلى قلبك حتى يستقر هذا الإدانة. تحضر استجاباتك الخاطئة إلى الصليب وتطلب من الله أن يستبدل طبيعتك الساقطة بطبيعته غير الساقطة على الصليب. تقبل حياة المسيح مقابل حياتك. وفي ثقة وقوة طبيعة المسيح، تعود إلى العلاقة مع الحقيقة في محبة الله وقوته. في كل مرة تسقط فيها، لا تلوم نفسك. فقط عد إلى الصليب وانهض من جديد. مع مرور الوقت، وبالتكرار، وفي سياق التسليم، سيُدخل الروح القدس هذه الحقيقة إلى قلبك، فتبدأ بالاستجابة لها تلقائيًا أكثر فأكثر، متناغمًا معها، حتى تُدرك أنك تعيشها في علاقاتك دون حتى التفكير فيها أو التركيز عليها. يصبح ذلك جزءًا طبيعيًا من حياتك. هذه هي العملية، وتستغرق وقتًا. تقبّل نعمة الله وصبره ولطفه تجاهك وأنت في هذه العملية. واعلم أن أباك السماوي يبتسم لك وأنت تتعلم المشي.